동생의 추천으로 마음수련을 접하게 되었다. 처음에는 대학생캠프에 참여했는데 마음을 버릴 수 있다는 확신도 부족하고 턱없이 부족해서인지 우주마음이 확연히 드러나지 않았다. 뭐가 뭔지 이것을 왜 해야 하는지 끊임없이 의문이 들었다. 하지만 수련을 도와주신 도우미 분들과 강사님들의 경험담이 마음수련의 중요성을 몸소 입증해 주었고 그 끝이 궁금해졌다.
수련을 통해 나를 돌아보며 인정받고 싶은 마음, 수동적인 모습 등 나에 대해 몰랐던 새로운 것들을 알게 되었다. 그리고 그 많던 사진들이 하나하나 버려지니 마음수련을 만나게 된 것이 너무나도 감사했다. 앞으로도 나는 마음수련을 계속해갈 생각이다. 마음수련은 내 마음세계에서 벗어날 수 있는 대단한 방법이라고 자신 있게 말할 수 있다.
저는 어릴 때부터 열등감이 하도 많아서 내가 이 세상에 존재한다는 자체가 너무나 싫었습니다. 늘 소극적이고 부정적이어서 남 탓, 세상 탓만 하고 살았고 그러다보니 여기저기 많이 부딪혀서 굉장히 힘들고 괴로웠습니다.
그런 성격을 고쳐보려고 이런저런 시도를 많이 해보았지만 상태는 점점 더 심각해질 뿐 제 힘으로 할 수 있는 건 아무것도 없었습니다. 어느 순간부터는 힘에 부쳐서 더 이상 상처받기 싫어서 마음의 문을 꽁꽁 닫고 세상에 무관심하게 무책임하게 마주 지내고 있었습니다.
그렇게 어둠속에서 길을 잃고 헤매고 있던 시점, 사거리에서 신호등을 기다리다가 마음수련을 하게 되었고 세미나 설명을 듣고 난 뒤에 이거구나, 하는 생각에 하루 고민하고 바로 등록을 했습니다.
수련을 하고 나서야 내가 왜 그렇게 살았는지, 왜 그렇게 힘들었는지 하나하나 알아져가게 되었습니다. 나는 태어나서부터 지금까지 수많은 마음을 집어먹고 나만의 마음세계를 구축하며 그 속에서 울고 웃고 바쁘게 분주히 돌아다녔습니다.
실제 세상에는 있지도 않는 보이지도 들리지도 느껴지지도 않는 내 혼자만의 마음세상이었고 물거품같이 사라지는 부질없는 꿈이었습니다. 수련을 하면서 힘든 상황도 있었지만 지금까지 걸어올 수 있었던 건 제가 열심히 해서가 아니라 마음수련의 방법이 있었기 때문이고 각자의 자리에서 아무런 바람도 없이 최선을 다해서 도와주시는 모든 분들이 계셨기 때문이고, 서로도와 주면서 함께 걸어온 수련생들이 계셨기 때문입니다.
자기밖에 모르고 살다가 그 자기를 조금씩 조금씩 버리면 얼마나 자유로운지 어떻게 대해야 할 건지 어떻게 사는 게 진짜를 사는 건지 알았습니다.
과거: 스트레스 지수가 과다하고 삶에 회의가 많고 사회생활, 가정에서의 아이와의 불통으로 마음을 쉴 곳을 찾아다니다 동영상(유투브)으로 관련된 영상을 보게 되었는데 지인이 제가 마음수련에 관심 있어 이야기하니 본인은 하고 있다고 추천해주심.
현재: 멋모르고 그냥 들어와서 많이 낯설고 이상한 생각도 들었지만 도우미님들의 밝은 모습을 보고 진실된 말씀을 듣고 믿고 따라가기로 하고 곰처럼 하려고 노력 중입니다. 체험하신 분의 말을 듣고 나만 안 되는 거 아닌가 잠시 조급증과 불안증, 잡념이 마구 올라왔지만 다시 안정을 찾고 마음속에 맺힌 부분을 찾아내어 버리면서 진행함.
미래: 직장일로 고민 중이었는데 벌어도 남는 거 없이 살고 있는데 나를 위한 투자로 1과정에서 7과정까지 내리 쭉 가보고 내 인생의 터닝 포인트를 만들어 갈 것 같습니다.
마음을 비워서 마음 없이 늘 온화하고 평온한 상태로 하면 무엇이든 더 잘되고, 더 좋은 결과가 나올 거 같습니다.
이 마음수련을 끝까지 하면 너무 기쁠 거 같습니다.
* 나를 넘어선 적이 없었는데 이번에는 꼬옥 넘어가겠습니다.
파이팅!
저는 예전부터 마음 비우기에 관심이 많았습니다.
사실 인생의 여러 고비를 느끼면서 마음에 쌓인 여러 가지 분노와 억울함 상처 등을 해결하고 싶었습니다. 그래서 여러 영성서적 등을 읽으면서 큰 감정의 골 등은 많이 해결이 된 상태였습니다.
그러나 무언가 뿌리까지 없어지지 않는 상태 그리고 혼자 하다 보니 주먹구구식으로 하는 것 같아 명상 단체 등을 알아보다가 마음수련을 알게 되었습니다.
홈페이지를 통해서 알게 되는 마음수련의 7단계 수련이 신뢰가 갔습니다. 체계적이고 과학적으로 보이기까지 했습니다.
와서 1과정 수련 방법을 듣고 무릎을 딱 쳤습니다.
그 어디서도 들어보지 못한, 1과정의 수련방법이 매우 마음에 들었습니다.
지금까지 살면서 느낀 내 인생의 마음의 사진 하나하나가 사라지는 느낌이 듭니다.
아직 많이 모자라지만, 남을 의식하는 마음도 많이 줄어든 것 같고, 내 가슴 안에 기쁨과 사랑이 조금씩 더 자란 것 같습니다.
앞으로 더 수련을 열심히 해서 큰 우주마음으로 사는 사람이 되겠습니다.
나는 내가 잘난 줄 알고 살아왔는데 수련과정에서 빼기를 거듭하면서 나의 인생자체가 3류였음을 느끼고 있다. 어려서는 오줌싸개, 냉기침으로 겨울마다 천식기침의 고통이었고, 가난뱅이의 행진을 초중고시절 계속 되었구나. 교과서도 제대로 구입하지 못 할 정도였는데 노력 끝에 장교도 됐었고, 교직 23년 생활로 공직을 마무리하였다.
이번 마음수련에서는 빼기가 자신을 되돌아보는 좋은 기회였고 가족들에 대한 미안함, 주변 이웃들에 대한 죄송함들이 마음의 그림으로 드러내보니 너무나 안하무인, 좌충우돌, 뒤죽박죽 그런 자체임을 깨닫게 됐다.
이후부터는 아내에게 감사하기로 작심했고 자녀들에게 더욱 따뜻한 사랑을 베풀기로 크게 다짐하여 본다. 이제부터는 나로 하여금 속상할 일이 없는 남편으로써 아비로써 더욱 겸손, 깊은 애정과 사랑으로 대할 작정이다.
남은 인생은 아내와 자식들에게 좀 더 잘하겠다고 크게 결심하고 갑니다. 도움 선생님들 깊은 감사를 드립니다.
심한 가정불화 속에서 어린 시절을 보냈습니다. 고성과 폭력이 오가는 속에서 무력하게 바라보고 있을 수밖에 없는 것이 두렵고 괴로웠습니다. 그러던 어느 날 같이 죽자며 울부짖던 엄마의 모습 그 장면 하나가 마음의 사진으로 평생 트라우마로 남아 6살 그날부터 수련을 시작하기 전까지 단 하루를 살고 싶었던 적이 없었습니다.
나만 없었으면 엄마 아빠가 결혼해서 저렇게 고통스럽게 살지 않아도 되었을 텐데… 나만 없었으면 내 동생도 이렇게 우울한 환경에 태어나 살지 않아도 되었을 텐데… 도대체 나는 왜 태어난 걸까? 신이 있다면 나를 왜 이렇게 고통스럽게 두고 바라만 보고 있을까?
종교에서 말하는 뜨거운 지옥불이 차라리 내 삶보다 나을 것 같다는 생각도 많이 했습니다. 그런데 그렇게 매일 하루가 멀다 하고 죽고 싶고 자책을 하면서도 아이러니하게도 나는 너무도 살고 싶었습니다. 그것도 누구보다 잘 행복하게 살고 싶었습니다. 그래서 한번 잘 살아보려고 무던히도 애를 썼던 것 같습니다.
저에겐 제가 이 세상 살아도 되는 이유 정당성이 필요했습니다. 그래서 내 몸뚱이 하나 믿고 정말로 매사에 열심히 살았습니다. 공부도 스펙 쌓기도 일도 무조건 열심히 했습니다. 어디서든 최고가 되어야 했고 인정받고 싶었습니다.
그래야 내가 이 세상에 살아도 될 것 같았기 때문입니다. 하지만 그럴수록 허무함도 더 커져만 갔고 삶에서 뜻도 의미도 찾을 수가 없었습니다. 그게 쌓이고 쌓여 폭발 직전까지 이르게 되었고 이러지도 저리지도 아무것도 못하는 상황에 빠지게 되었습니다. 실제로 제발 이 나를 어떻게든 해보라고 울부짖었습니다. 죽이든 살리든 제발 나를 여기서 꺼내달라고… 단 하루도 진심으로 웃어본 적이 없습니다. 오히려 매일 매일 울고 또 울었습니다.
처음 수련을 시작했을 때는 이러한 내 삶에서 벗어나고 싶은 마음이었습니다. 일단 잠깐 사회와 떨어져서 숨도 돌리고 내 문제점도 좀 찾고 할 생각이었습니다. 하지만 한 과정 한 과정 벗어나면서 기대보다 더 큰 편안함과 기쁨을 얻게 되었고 내가 우주임을 확인했을 때는 30여 년간의 모든 고통이 한순간에 녹아버리는 느낌이었습니다.
힘들게 살아온 나는 없구나… 그 없는 내 안에서 갇혀 바보같이 괴로워했구나… 조금이나마 내가 놓아지니 자유롭고 행복했습니다. 처음엔 몰랐지만 정말 놀라운 마음수련입니다. 얼마나 놀랍고 대단한지 헤아리지도 못하겠습니다. 어떻게 내가 이런 명상을 만나게 되었는지… 꿈만 같습니다…
글 쓰는 데 불안증이 오고 맘이 불안하고 해서 맘수련을 시작하였습니다.
마음수련하고 나서 생활이 변화되고 부부싸움이 없어졌습니다. 사람이 부지런해지고, 몸이 가벼워지고, 두서없는 생활도 순서별로 해지고 정신이 아주 좋아지고 있습니다.
마음수련, 마음수련 듣기만 해서 과연 어떤 것일까 궁금했다.
우주얘기도 나오고 현실에선 받아들이기가 쉽지 않았다. 우주마음이 된다고? 첫날의 설명이 머리로는 이해는 가는데 마음은 쉽게 받아들이지 못한 것 같다. 모르면 따라하자!
도움님의 설명과 안내대로 열심히 따라해 봤다. 마음 빼기, 처음엔 머리를 많이 굴렸다. 빼기거리 찾는다고. 많지는 않지만 하나의 기억이 시작되었다. 그때부터는 빼기가 잘 되었다. 그래서 열심히 살아온 삶을 돌아보면서 빼기를 하였다. 우주마음을 알게 되는 그날 놀랐다.
믿기지 않았다. 기쁨, 감사! 즐거웠다.
무엇이든 자기가 경험하지 않으면 알 수가 없듯이 1과정의 경험이 나에겐 아주 좋았다.
그래서 계속 하려고 한다.
그동안 도움님들 감사했습니다. ^^
온 세상의 모든 고통이라는 고통은 모두가 내 것인 것처럼 나에게 위협을 주면서 나를 삶의 굴레 속에 얽매이게 했습니다.
항상 긴장감과 억울함, 치밀어 오르는 분노로 하루를 시작하고 하루를 마무리했던 것 같습니다.
나 아니면 안 된다는 생각이 가슴 깊이 뿌리박혀 있어서 늘 불평불만을 토로하면서도 그렇게 이끌며 살아온 것 같습니다. 지금 이 시점에서 나를 냉철히 돌아보고 모든 것은 내 마음 속에 있다는 것을 느꼈습니다. 왜 그토록 내 자신만 믿고, 왜 그렇게 힘든 시간을 보냈는지….지나간 시간들이 아깝고 아쉬운 마음이 큽니다.
이렇게 나의 마음이 고요함의 평정심을 찾게 된다고 크게 기대도 안했지만, 결과는 무서울 정도로 전율을 느끼게 합니다. 진심으로 감사드립니다.
“마음 비우기” 정말로 그 무슨 표현보다도 간결하고 명료하지만 결코 쉽게 얻어진다라고 여기면 안 될 것 같습니다.
지금 이 순간의 이 마음! 이 결심! 을 잊지 않겠습니다.
삶의 터닝포인트가 되었습니다. 고맙습니다~
마음이 안정되고 편안함을 느끼고, 머리가 아픈 것이 없어졌다.
시간을 다시 내어 오고 싶다.