마음수련 생생 후기

이러한 수련이 있다,라는 것은 어렴풋이 알고 있었습니다. 관심도 가지고 있었지만 좀처럼 삶과 가까워지지는 않았습니다. 그러다 제 스스로 인터넷 검색을 하며 마음수련 방법을 만났다는 것은 저의 인생에 있어서 분명히 큰 축복일 것입니다.

제발 이 수련을 통해 저의 성격이 긍정적으로 거듭나서 현재 이 마음가짐대로 건강한 삶을 살아가면 좋겠습니다. 정말 어느 소설, 영화보다 더 많은 것을 깨닫고 뒤돌아보며 많이 놀라고 반성하며 저를 돌아볼 수 있었습니다.

아직도 오르락내리락 인간마음이 많은 것 같은데 이곳에서 배운 대로 삶 속에 잘 활용하고 흡수하여 나와 인연이 된 많은 사람들에게도 알리고 싶습니다. 감사한 마음을 잊지 않겠고 진심으로 감사합니다. 늘 그리울 것 같아요. 소중한 시간들이었습니다. 일본에 있는 아내와 아들 그리고 가족이 너무 보고 싶습니다. 말투와 음성이 차분해졌고 의연해진 것 같습니다.

처음 마음수련을 하게 된 동기는 몸이 좋지 않아 수련을 하게 되었습니다. 저의 모습을 뒤돌아보면서 정말 이제는 그런 나로부터 벗어나고 싶었습니다. 아픈 몸에 매여 사는 그 삶에서 벗어나고 싶었습니다. 아프니까 여러 가지 맘들이 저를 너무나도 힘들게 했습니다.

불안하고 무섭고, 이 맘으로 하루하루 살기가 너무 힘들었습니다. 그 맘을 벗어던지고 싶어 수련을 시작했는데, 이젠 저만 알고 지내왔던 저를 모두 버리고 세상을 위해 살아보고 싶고, 살아야 한다는 맘이 저에게 다가왔습니다. 틀, 관념, 옳고 그름을 좀 더 버리려고 왔는데 이 시간이 정말 너무나도 좋았습니다.

아무 생각 없이 왔는데...(나는 비울 것이 없다는 생각을 했었거든요) 저희 신랑이 일단 해보면, 몸과 마음이 많이 가벼워질 거라고 꼬시는 바람에, 그냥 한번 와 보자 하는 생각으로 왔었는데, 일단 수련을 마치고 나니까 내가 진짜로 나의 상을 많이 높이고 살았구나 하는 생각이 들었습니다.

저희 부모님도 저희 형제들 키울 때 마음을 많이 내려놓았었겠구나 하는 생각도 하면서 그런 마음에 감사함 없이 당연하게 받아들였던 것에 대하여 많이 회개(^^)했습니다. 제 주변에서 있었던 많은 일들이 저로 인해서 일어났다는 생각도 하게 되었구요. 가족에 대해서 더 많이 느끼고 생각하게 하는 시간들이었습니다.

사실 나는 이 마음수련을 한 게 지금이 두 번째이다. 지금으로부터 1년 전 나는 마음수련을 처음 시작했다. 그래서 청소년캠프도 갔다 오고 메인센터에서 2과정까지 복습도 했다. 그때 나는 학교문제 때문에 심란한 상태였다. 그러다 일반학교는 도저히 안 되겠다는 생각으로 세계여행학교라는 곳을 알게 되어 그곳을 가게 되었다.

지금은 그곳을 다녀온 지 1년 후이다. 1년 동안 여행을 하면서 달라이라마를 만나고 천주교, 기독교, 이슬람교, 불교, 힌두교, 알라신 등의 종교를 보았다. 거기서 말하는 것은 무조건 ‘믿어라’지만 이 마음수련에서는 무조건 ‘버려라’다. 그래서 경험이 중요한 것 같다. 지금은 모두 해본 상태이다. 그 결과 마음수련이 제일 낫다라는 생각이 들었다.

마음수련을 처음 할 때는 이것저것 자기가 아는 대로 지껄이고 나면, 이것이 진짜 내가 아닌 가짜가 찍은 사진으로만 말한다는 걸 알게 된다. 이것을 자기 스스로 혼자 알게 된다. 그래서 나는 마음수련을 강력 추천하고 싶다. 행복은 나 혼자 누릴 수 없을 뿐더러 함께하고 싶다는 생각이 든다. 해보지 못한 사람들의 현명한 선택을 믿고 바란다.

수련을 통해 마음속의 문제점 등을 정확히 파악하고 빼기라는 방법을 통해서 수련함으로써 치유가 되어가는 과정을 느껴보니 참으로 행복했다. 메인센터에 처음으로 왔는데 너무나 주변의 경관이 멋있고 도움님들의 열과 성에 새삼 놀람을 금치 못하였다.

힘들 때 지푸라기도 잡는 심정으로 이곳에 와서 벌써 일주일째 접어들고 있다. 다음에 다시 와서 나의 내면세계의 완성을 경험하고 싶다. 내일은 가야 하는데 많은 아쉬움을 뒤로하고 행복한 날 잊지 못한 경험으로 간직하겠다.

 

저는 일기를 종종 쓰는 습관이 있습니다. 어떤 날은 자기자랑 어떤 날은 신세한탄 어떤 날은 자기반성이 그 내용이었습니다. 종종 자기반성이 주제가 될 때는 제 모습이, 비록 포장을 겹겹이하고 봄에도 불구하고 참 못돼 처먹은, 이기적인 놈이라는 생각을 하며 썼던 기억이 납니다.

삶을 살다가 우월감에 자만할 때 불안 초조할 때 열등감이 밀려올 때 부정적이고 추악한 생각이 날 때면 그런 생각에서 벗어나려고 발버둥을 쳤습니다. 그런 생각을 무시하려고도 해봤지만 그냥 내 속에 다 있는데 최면 걸듯이 ‘없다, 없다’ 하는 방법이 다였습니다.

그렇게 노력하고 힘들어해왔는데 마음수련 1과정 3주차를 하던 중 수요일쯤이던가. ‘아, 나는 없는 존재구나... 이 우주가 나구나... 마음에서 잠깐 알아졌습니다. 그냥 그거 하나 알았을 뿐인데 그 많던 열등감, 피해의식, 과대망상이 정말 놀랄 정도로 없어졌습니다.

그 후 저를 다시 돌아보니 그 많은 피해의식, 열등감, 망상증에서 시달리면서도 시달리고 있는지조차도 몰랐던 내 모습이 보이고 새카맣게 마음이 죽어 있다는 게 이런 거구나 싶었습니다. 하면 할수록 정말 마음속 깊이 묻어 놔서 또 보고 싶지 않아서 들춰보지 않았던 마음들이 찾아지고 버려지니까 이 방법이 너무 놀랍고 대단하고 그제야 감사함도 생겼습니다.