마음수련 생생 후기

생각과 번뇌가 끊어지지 않아 법문을 듣고 절을 찾아 다녔지만 불안 초조 하면서 우울하고 불면증까지 심했다. 번뇌 속에서 집중할 수가 없어 내가 지금 무엇을 하고 있는지, 지금 한 일도 잊어버릴 만큼 다음 일을 연결시키지 못할 만큼 방향 감각도 없어지고 가는 길도 지나치고 집중하지 않으면 생각이 잠시도 쉬지 않고 돌아갔다.

끊고 싶은 마음은 간절했지만 방법이 없어 많이 헤매다가 딸이 권유해서 수련하고부터는 부정적이고 소극적으로만 살던 삶이 적극적이고 긍정적으로 바뀌면서 혼자 있어도 감사함으로 바뀌었다. 너무 고맙고 감사합니다.

마음수련 직무연수가 있어서 수련을 시작하게 되었다.
집을 떠나 단체 생활을 해야 한다는 부담감을 안고 메인센터에 들어와서 그나마 같은 방 선생님들과 친해지면서 적응이 되었다. 낯가림이 있고 단체 생활을 싫어했지만 지금에 와서 돌아보면 없는 마음들이었다. 처음에는 뭐가 뭔지 잘 몰랐지만 2과정에서 이 우주에 마음 없음을 알고서는 마치 딴 세상에 온 것 같은 행복감이 몰려왔다.

수련을 시작하기 전에는 착한 딸, 책임감 있고 성실한 선생님, 마음씨 좋은 아내, 엄마였다고 생각했는데 모두가 척하면서 살아왔다는 것을 알게 되었다. 착한 척, 성격 좋은 척, 자존심이 하늘을 찌르고 있다는 것을 알면서 진정한 참회를 하게 되었다.

잘하고 싶은 마음에, 미래에 대한 불안감, 걱정이 많았다. 무슨 일을 맡게 되면 누구보다 잘한다는 소리를 들어야 하겠기에. 모두가 부질없는 없는 마음이었다. 그냥 그 자리에서 최선을 다 하면 되는 것을 다시 수련을 시작하기 전으로 돌아간다면 그것보다 더 끔찍한 일은 없을 것이다. 마음수련을 하게 되어서 정말 감사하다.

수련을 하게 된 이유는, 직장생활을 하면서 눈앞에 보이는 명예를 얻으려고 하는데 가사일과 육아, 승진에 대한 욕심들로 인해 육체적 과부하가 정신적 고통으로 이어져 평범한 상황 속에서도 엄청난 긴장을 하게 되고 불면증으로 이어져 먹는 것도 힘들고 대소변도 힘들어지면서 기본적인 일상생활이 거의 불가능하게 되었을 시점에 마음수련 얘기에 끌려 수련을 시작했다.

2주 만에 잠이 오기 시작하면서 먹는 것 싸는 것이 가능하게 되었고 무엇보다 수련원 사람들의 따뜻함이 인간애를 느끼게 하여 그만두려던 직장도 계속 다니게 되었다.

항상 원하던 바를 이루어왔던 내 삶도 늘 행복하다고 생각지 못한 게 다 인간마음인 허상세계에서 이루려고 했기 때문이라는 걸 알게 되었다. 그런데 몸이 좀 괜찮아지면서 수련이 늘어지게 되었고 중간에 마음이 많이 올라와 그만두려던 생각을 하던 차 큰아이를 대학생 마음수련 캠프에 보내게 됐고, 엄청 달라지는 모습을 보고 나도 빨리 과정을 열심히 밟아가야겠다고 다짐을 다시 하게 되었다.

수련하기 전의 나는 스트레스가 참 많았다. 누군가 내게 뭐라고 하거나, 내가 남에게 한 스스로의 말에 상처 받았다. 그 상처는 그날 내내 곱씹으며 더 나은 상황을 공상 망상했다. 그런 소심함은 내 자신에 대한 열등감으로 쌓였다.

인터넷에서 우연히 마음수련을 접하게 되어 수련을 시작했는데 처음엔 그런 상황을 만든 사람들을 원망하고 아무 말도 못했던 내 자신을 원망했다.
그러나 점점 마음을 빼면서 내 입장이 아닌 다른 입장이 되어 상황을 보게 되었다. 그런 상황을 만든 것, 불편하게 만든 게 사실 나지만, 그럼에도 그 마음에 불편함을 지금까지 가지고 괴로워하는 사람도 다른 사람이 아닌 나라는 것을, 또 불편한 마음을 가지고 대화했기에 불편하게 끝났음을, 아무 말도 못한 나를 자책했던 것조차도 이미 지난 과거를 가지고 지금껏 괴로워하면서 내 마음에 쌓아놨음을, 다시 말해 과거를 현재까지 끌고 와서 괴로워하는 나와 그 과거라는 마음을 가진 나의 마음이 문제라는 것을 알게 되었다.

그 뒤로는 사람들과 이야기할 때도 내 입장에서 특별한 의미 부여를 하지 않으려 하고, 이미 지난 이야기는 다시 곱씹지 않으려 했다. 그 결과 지금은 두루 여럿이 지내면서도 딱히 큰일이 없지 않는 한 상처받지 않고 산다. 항상 스트레스였던 인간관계가 지금은 마냥 즐겁고 기쁘다. 이렇게 변신할 수 있게 한 마음수련에 감사하다.

먼저 감사합니다.
내 괴로움, 아픔, 고통이 내 탓도 있고 남 탓도 있다? 생각했는데 다 내 탓이더라고요.
내가 집어먹고 내 기준에 맞다 틀렸다 했다는 것을.
이제 알았으니 이 가짜에서 벗어나 진짜가 되고 인간마음이 아닌 우주마음으로 걸린 마음 하나 없는 내가 되어 행복하게, 남에게 득이 되는 삶을 살아야겠습니다.
도움님, 수련 쌤들 모두에게 감사합니다.

세상사가 너무 허무하고 외롭고 괴로워하며 세상을 살다가 동생의 권유로 메인센터 오게 되었다. 마음수련을 하는 동안 많은 것을 뉘우쳤다. 모든 생각을 나한테 맞춰 살려니 가족이 얼마나 고통스러웠는가를 지금까지는 가족이 나를 힘들게 했는 줄 알았는데 마음수련 공부를 하고보니 전부 다가 내 잘못이라... 많은 것을 배웠습니다. 지금부터라도 남은 여생을 마음수련을 하면서 지금까지 못한 가족에게 봉사하며 열심히 살아야겠다고...

힘들 때마다 많은 곳을 방황하며 길을 찾았지만 해결 방법이 없었던 것 같다. 지금이라도 늦지 않으니 온 가족이 마음수련을 해 행복한 삶을 가졌으면 한다. 정말로 정말로 미안해... 남편, 두 아들께 모든 내 방식 내 틀에... 꼭 마음수련 7단계까지 완성하여 참세상을 알아보고 죽을 것이다. 한 번 더 가족에게 미안하고 죄송하고 용서를 빕니다. 사랑한다, 정말로...