마음수련 생생 후기

회사 업무 스트레스에 시달리고 있을 때 지인으로부터 소개받아 지역수련원에서 1개월가량, 그리고 본원에서 1과정을 등록하고 1주일을 보내면서 나의 살아온 여정을 찬찬히 돌아볼 수 있는 좋은 기회였습니다.

과거에 많은 일들을 겪었고 많은 감정들을 마음에 쌓아 놓았지만 그런 마음조차 있는지도 모르고 살아왔는데 수련을 하면서 이렇게 많은 기억들, 감정들이 있는 걸 알고 놀랐습니다. 하나씩 하나씩 비워가면서 마음이 조금씩 가벼워지는 걸 느낄 수 있었다. 앞으로의 과정들을 확인하게 되면 어떤 깨달음을 얻을 수 있을지 궁금해집니다.

“그냥”이라는 의미를 수련 전에는 아주 무성의 하다고 느꼈으나, 수련 후에는 “그냥” 보고 “그냥 산다는 것”이 순리라는 것을 알게 되었다.일체를 그냥 본다는 것, 시비분별이 없어질 수도 있다는 것.

내가 꽃이 나쁘다 하면
내가 손핼까
꽃이 손핼까 생각해 보면
내가 손해일 것이다.

내가 꽃이 예쁘다 하면
내가 좋을까
꽃이 좋을까
내가 좋을 것이다.

인간마음이란 게 있고 우주마음이 있어
원래로 돌아가 거듭날 수 있다니
꿈인지 생시인지 모르겠구나.
우주에는 고통 짐 없는 것이니
이 또한 대자유요 대해탈이라.

수련 전에는
모든 세상만사가 완전한데
내 혼자 망념 망상에 힘들어했구나
가짐도 바람도 버릴 수 있음에 감사한다.
내가 할 수 있는 것이 하나도 없음을
안 것도 기적이다.

어려서부터 종교(천주교)를 가졌던 나는 “나는 무엇을 위해(하기 위해) 태어났는가”에 대한 의문이 있었다. 정규 교육 과정을 마치고 직장생활을 하면서부터는 이 질문에 대한 의문이 점점 커져갔다. 무슨 일을 해도 즐겁거나 보람이 없고 허무함이 생기고 종교생활에서도 그 해답을 찾지 못하고 있었다.

결혼을 하고 육아를 하면서 건강하다고 자신했던 몸마저 점점 약해져 가고 우울증마저 생겨 힘들어하던 나날들 속에 마음수련을 찾게 되었고 1과정, 2과정을 하면서 무수한 사진들 속에서 나 자신의 모습을 보게 되었다. 처음에는 신세한탄을 하며 원망하는 마음만 있었는데 차츰 그 사진 속에 담긴 감정들을 보며 내 자신의 모습을 자세히 들여다보게 되었다.

그동안 마음속에 쌓아놓았던 열등의식, 피해의식, 자존심 등을 보면서 그럴 듯하게 포장해 놓았던 내 허물들이 하나 둘 벗겨나가는 것을 느끼며 40년이 넘는 시간 동안 내가 나인 줄 알고 살았던 세월에 많은 참회를 하게 되었다.

학창시절에 느꼈던 허무감, 직장생활에 대한 불만족, 결혼생활을 하면서 겪었던 갈등, 건강을 잃고 느꼈던 상실감 등등이 모두 내가 만든 것이라는 것을 알고 수련을 하면 버리고 또 버린 시간을 보내고 나니 지금의 나는 더없이 평온한 마음을 찾게 되었다. 아직도 빼야 할 것과 버려야 할 것이 많은 나이지만 나는 죽을 때까지 수련을 할 것임을 다짐해 본다.

10년 전 지인을 통해 마음수련을 알게 되었습니다. 1과정을 3번째 받게 되었습니다. 처음엔 4과정까지 두 번짼 3과정까지 공부를 했었지만 마음이 아닌 머리로 수련을 했었던 것 같습니다.

오랜 수련을 통해 마음으로 인정하고 내가 없어져야 한다는 것을 인정하는 순간 그동안 수련이 왜 힘들었는지를 깨닫게 되었습니다. 확실한 것은 세상을 보는 눈이 달라졌고 앞으로 내 인생이 달라질 것 같고, 이제는 내가 아닌 세상을 위해서 살아야겠습니다.

처음 수련할 때 종교 같은 것인 줄 알았으나 1단계 2단계 할 때는 참으로 신기했고, 3-4 과정 할 적에는 참 어렵구나 생각도 했지요.

4과정을 지나고 보니 참으로 신기하게도 재미있었고 기분도 좋아지는 것을 느끼기도 하였습니다.
지금은 마음수련하기 잘 했구나 생각하고 있습니다. 앞으로도 끝까지 계속 할 생각입니다.

수련을 하기 전 나의 마음은 딱딱하게 굳고 메말라 있었다.
그리고 속은 나를 보호하기 위해 가시가 돋쳐 있었다.

마음이 그렇게 힘들었던 만큼 몸도 역시 항상 굳고 경직되어 있고 예민해져 있었다.
굳은 위장 때문에 매일 소화불량으로 약을 먹고 병원에 꼬박 다니게 되었다. 그러던 중 마음수련을 한 한의사를 만나게 되었다. 그 의사선생님이 교육연수를 추천해 주었다.

그렇게 시작하지 못했더라면 지금의 나는 어떤 모습일까? 정말 아찔하고 상상하기도 싫다.
세상에서 내가 가장 귀하고 소중하고 좋았던 나는 세상을 한 번도 돌아보지 못한 채 그저 ‘나’ 속에 빠져 자기 연민, 자기 보호를 위해 아둥바둥 안간힘을 쓰며 뭐가 뭔지도 모르고 살다 죽었을 것이다.