마음수련 생생 후기

마음이 너무 어둡고 하루하루가 살아야하는 이유를 알지 못하고 어두운 날들이 계속되고있을 때, 조금은 살아가고 싶어하는 마음이 생길 즈음 남편( 6과정 명상 중)의 한두 마디 마음수련에 대한 말들이 귀에 들어오기 시작해서, 나도 한번 해 보고싶었다. 처음엔 별 기대없이 이 어두움을 조금만이라도 걷어줬으면 하는 바램으로 메인센터에서 1과정을 마쳤는데 얼마나 변화가 크게 오던지 맛만 봐야지 했던 생각이 확 바뀌면서 더 하게 되었다.

지역센터에서 2달 가량하고 2과정 확인을 위해서 다시 메인센터 2과정에 등록하고 게으름 피우지 말고 명상기간동안 열심히 해야지 하는 마음으로 임했다. 같은 방을 쓰는 언니들도 얼마나 열심히 하는지 덩달아서 더 열심히 했다. 처음엔 펴지지 않던 얼굴 근육과 마음이 날이 갈수록 펴지고 환해지는 느낌을 받으며 더 박차를 가 했고,  수련방법을 받아들이면서 더 잘되는 걸 느꼈다. 강의를 해주시는 도움님들의 한마디 한마디가 얼마나 진솔하고 마음에 잘 전달이 되는지 의욕이 팍팍 생겼다.

그런데 목요일부터는 명상을 하는데 언니들은 잘 된다고 하는데 나는 아직 감이 오지 않아서 조바심이 많이 들었다. 그래서 힘들어하니까 언니가 하는 조언이 여기서 하는 방법을 마음을 열고 들어봐라 해서 그렇게 했더니 꽉 막혔던 길이 트였다. 아직은 완전히 확인을 못 받았지만 얼마나 감사한지. 너무너무 고맙습니다. 이 방법을 만들고 가르쳐 주시는 선생님께 정말 감사하다. 우리 사람들이 가짜 마음 없는 진짜마음이 되어서 평화로운 지구가 되었으면 정말 좋겠다.

마음수련을 처음 접하게 된 경로는 주말캠프(테헤란로)였다.
내 나이에 어울리지 않을 만큼 나는 마음의 병이 많았다. 그래서 망설임 없이 새마음캠프-지역센터-메인센터까지 오게 된 것 같다. 항상 불평, 불만, 부정적인 마음으로 살아왔는데, 1과정을 마친 지금은 나를 힘들게 해왔던 많은 사진들에게 정말 고맙다.

메인센터에서 1주일이라는 짧은 시간에 정말 많은 것을 느끼고 깨달았다. 항상 내가 피해자이고 나만 힘든 삶을 살아왔고 이게 다 세상 탓이라고 생각해왔는데, 내가 처음 먹었던 안좋은 마음이 나의 공상 망상과 함께 커지고 커져 나를 힘들게 해왔던 거였다.

또, 나는 보통의 존재와 달리 특별한 존재이며, 때문에 언제나 애정, 관심, 사랑을 받아야 한다고 생각해 주변사람들은 힘들게 만들었고, 그 기대가 채워지지 않을 때 실망감으로 나 역시도 힘들게 만들었다.

타인 역시 그 자체로 보지 않고 나의 욕구를 채워줄 수단으로 여겼다는 걸 깨닫고 내가 정말 이기적인 삶을 살아왔음을 또 알았다. 1과정을 마친 지금 부정적인 생각이 95 -> 10 정도로 줄었다.
1과정만 마쳤는데도 정말 행복하다
꼭 완성해도 다 같이 진짜 세상마음으로 행복하게 살고 싶다.
아 그리고 함께 해준 도움님들께 감사드리고 함께 지낸 사람들에게도 감사드린다.

늘 생동감 있고 긍정적인 에너지가 넘치는 저의 고등학교 친구는 마음수련을 한 친구입니다.
친구가 마음수련이 좋다고 권하기는 했지만 귓등으로도 안 듣다가, 20년동안 외도와 거짓말을 일삼은 남편이 드디어 크게 제가 분노할 일을 저지르고 말았습니다. 외도도 외도지만 돈 낭비, 가족들에게 언어폭력, 뻔뻔함…… 제가 감당할 수 없을 만큼 분노가 일었습니다.

그때 그 친구가 다시 마음수련을 권하더라구요. 저는 살아야했기에 다음날 바로 메인센터에 들어왔습니다. 고3 아들과 8살난 아들을 뒤로하고요. 그동안 많이 버려왔다고 생각했지만, 둘째 날에는 꼭꼭 덮어왔던 감정들이 사진을 꺼낼 때마다 다 일어나더라구요. 너무 답답하여 강의실을 뛰쳐나가버리고 싶었습니다. 가짜 마음을 버리고 버리다 보니 진짜인 마음이 보이더라구요. 세상에는 옳고 그름도 없고 상하좌우도 없고 남고 모자람도 없으니 엉켜있던 실타래가 풀렸습니다. 제가 가지고 온 큰 고민덩어리도요. 버려야 살더군요.

그렇게 다 내려놓으니 가슴이 뻥 뚫리고 시원했습니다. 이제 맑고 푸른 하늘도 보이고 예쁜 산도 보이고 제가 마시는 물도 소중하더군요. 참 신기하고 놀라운 체험입니다. 앞으로 더 알고 싶어졌습니다. 원수 같은 남편을 사랑하는 날까지.

오랜 불면증과 공황증상을 겪다가 절박한 심정으로 마음수련 메인 센터를 찾았다. 몸과 마음이 지친 상태라서 힐링 한다 쉰다 생각하고 찾은 수련원은 내가 생각한 것과 달리 아침부터 저녁까지 빡빡한 일정으로 짜여있었다.

처음 이틀간은 그 동안 쌓아온 부정적인 마음들이 끓어 올라오면서, 빼기는 하지 않고 그 감정에 사로잡혀 감정과 싸우고 있는 나 자신을 발견했고, 안 그래도 지친 몸과 마음이 더 힘들어지는 것 같았다.

그래도 실망하지 말고 떠오르는 상에 의미를 부여하지 말고, 계속 해보라는 도움님들의 말씀을 믿고 열심히 참여한 결과 4일차 오전부터는 주체할 수 없는 참회와 반성의 눈물이 나면서, 마음이 시원해짐을 느꼈다. 마음이 빠진 자리는 감사함과 미안함의 마음이 채워지는 듯 했다.

열심히 참여하다가도 몸과 마음이 힘들어 단군신화의 호랑이처럼 참지 못하고 뛰쳐나가 방황하기도 하고 이것이 진짜 효과가 있나 의문을 품기도 하고 빼기가 잘 되다가도 안돼서 스스로 자책하기도 하면서 6일을 보냈다. 6일차에 내 밑바닥에 나도 몰랐던 감정의 끝을 보고, 그것을 빼고 나니 가슴이 후련해짐을 느끼며 이것이 빼기의 효과. 내 마음의 진짜 세상이 있다는 것을 깨달았다.

공황 약을 안 먹고 순간 안정이 되는 느낌을 받으면서 몸의 변화는 마음에서부터 비롯됨을 몸소 체험했고, 포기하고 싶은 순간이 진짜 기회라는 것을 다음 1과정 수련 자들에게 전하고 싶다. 아픔을 통해 마음 공부를 만난 것은, 아마도 내 인생의 필연이자 행운인 것 같다. 끝까지 공부하고 돌아가서 세상의 큰 마음으로 사람들을 대하고 행복한 삶을 살고 싶다.

항상 산 삶이 나밖에 모르고 배려심도 없고 부정적이며 극단적이었습니다.
어릴 때부터 항상 부모님과 트러블이 있었고 가족들과의 관계도 좋지 않았고 상처만 주었습니다. 그런 저를 키우시며 어머니께서 굉장히 힘들어하셨습니다.

근데 어느 순간부터 어머니께서 저를 대할 때 뭔가가 바뀌었다는 걸 느끼기 시작했고 의구심이 생기기 시작했죠. 정말 아이러니하고…… 하여튼 이상하게만 느껴졌습니다. 저에 대한 집착을 내려놓은 느낌이랄까? 그래서 한참을 고민하다 물었습니다.

“엄마 갑자기 왜 그래? 나를 그냥 포기하기로 한 거야?” 무슨 드라마도 아니고 제 질문에 엄마가 말하길 “항상 엄마의 생각대로만 널 이해한 것 같아. 많이 힘들었지?” 라고 말하더군요. 그래서 저는 “갑자기 그런 마음과 생각을 가지게 된 거야?”라고 다시 질문했습니다.

사실은 마음수련이란걸 하고 있더라구요. 가족 모두 다. 저만 빼놓고. 엄마가 한번 같이 해보지 않겠냐고 물었을 땐 싫다고 잡아 땠습니다. 하지만 계속 바뀌어가는 가족들의 모습에 저도 감탄할 정도였죠. 우리가 이렇게 화목하고 화기애애 했나 하고……

그래서 저도 용기를 내어 시작했습니다. 정말 버려지지 않을 것 같던 부정적이고 이기적인 내 마음들 삶을 돌아보면서, 정말 저는 염치없고 싸가지 없고 그냥 또라이? 완전 미친놈이더군요. 제가 살면서 찍은 사진들이 계속 나를 이렇게 살아가게 만드는 걸 알았습니다. 정말 진짜 세상의 마음이란게 대단합니다. 절대 바뀌지 않을 나의 모든 것들이 가짜이고 필요 없는 잡생각이란 걸 알게 해주고 버릴 수 있도록 해준 이 모든 방법과 세상에 감사드립니다.

진짜 세상의 입장에서 일어나는 일과 타인을 보게 되니 모든 게 내 탓임을 알게 되었으며 일어나야 될 임을 알게 되었으며, 나 혼자 힘들고 고통 받는 입장이라 생각했는데 모든 게 내가 만들어낸 결과이며 나로 인해 고통 받는 타인의 모습이 보였으며, 이 모든 게 내 탓, 가짜인 나, 내 기억에서 만든 가짜 나, 존재하지도 않으며 아무런 의미도 없는 내 탓임을 알았습니다.

처절히 나 자신을 없애야 되며 앞으로도 내 마음이 일어날 때마다 즉각 없애며 살아가야겠다 맹세했습니다. 내 마음이 없음을 깨달으며, 이 진짜 세상만이 존재하며 나도, 남도 없는 것이기에 남을 아프게 해서도 안되며 내 이기심을 부려도 안됨을 알았습니다.

앞으로도 죽을 때까지 이 공부를 열심히 하여 참마음으로 살도록 하겠습니다. 이 마음수련을 전하게 됨에 감사하며 전해주신 분께 감사하며 1주일간 정성껏 도와주신 도움님들께 진심으로 감사 드립니다.