마음수련 생생 후기

"엄마 왜이렇게 많이 만들었어? 다 먹지도 못하는데"
엄마는 항상 음식을 많이 만들어 주셨습니다.
그에 비해 먹는 걸을 그다지 즐기지 않았던 저는 고맙다는 생각보다
이걸 언제 다먹나하는 부담이 더 컸습니다.
엄마는 원하지 않는걸 묻지도 않고 먼저 해주시기도 했고 그럴 때는 짜증을 내기도 했습니다.
엄마의 일방적인 사랑이 불편했습니다. 말이 안통한다며 화를 내기도 했어요.

친구가 명상을 추천해서 우연히 시작하게 되었는데 어릴때부터 마음대로 되지 않으면
울고 불고 떼를 쓰면서 주목 받으려 했던 습관이 지금도 이어지고 있다는 걸 알았습니다.
좋은 말로 표현해도 될텐데 늘 그런식으로 표현했습니다.

엄마와의 불편한 관계도 생각해보니 엄마의 사랑표현 방식이었다는 것을 알게되었습니다.
한번도 맛있다는 칭찬을 하지 않았던 저는 "엄마, 양만 조금 줄여줘. 엄마 손맛은 진짜 최고야"
라고 말했습니다.
엄마가 요청하지 않은 것을 먼저 해주시려 하면 "엄마, 너무 고마운데 지금은 내가 필요하지 않아"
하고 솔직하게 말했습니다.
그렇게 부드럽게 말로 표현을 하니 엄마와 불필요한 다툼도 하지 않고 서로 대화를 많이 하게 되었습니다.

내면을 들여다 보면서 오랫동안 깊이 패여있던 엄마와의 감정의 골을 메울 수 있었습니다.

처음에 마음에 대한 강의를 듣고 당황스러웠다. 나는 나의 성격에 대해 고민이 많았고, 살아가는데 힘이 들어 이 곳을 찾았는데 뜬금없이 우주에 대해 이야기 하니, 매우 생소했고 또 그 때문에 반감이 들었었다. 워낙 내가 생각하고 살았던, 믿고 살았던 세계와 원리와는 차원이 다른 이야기라서 쉽게 받아들여지지 않았다.

그래도 많은 사람들이 이것을 통해 삶의 변화가 생겼다고 하니 속는 셈치며 한 편으로는 의심을 계속 하면서 알려주는 대로 열심히 해 나갔다. 상담을 통해 내가 가진 의문을 이야기 하고 답을 들으니 점차 명상에 대해 마음이 열리고, 진심으로 임하게 되었다.

나는 나를 많이 알고 있다고 생각했는데 명상을 하면서 내가 몰랐던 내 모습을 많이 알게 되었고, 알고 있던 것도 확연해졌다. ‘정말 내가 가짜인 삶을 살았구나, 한번도 진짜 살았던 게 아니구나.’를 느끼는 순간에는 눈물이 계속 흘렀다. 하다가 힘이 들 때면 의심하게 되고, 포기하게 되고, 누군가가 대신 해주길 바라고, 무기력해지는 나를 보며 나에 대해 알게 되면서 ‘이것이 정말 지워야 할 사진이구나.’를 느꼈다.

무엇보다도 남들의 시선과 판단될 것에 대한 두려움이 있었는데 사실 그 마음은 내가 가장 많이 갖고 있었다는 것을 알게 되며, ‘문제는 남이 아닌 나로부터 시작 되는구나.’를 느꼈다. 이것이 시작인 것 같고, 이 마음마저 버려야 하는 건 알겠지만 하루 빨리 세상의 마음으로 살아보고 싶다.

어릴때 복숭아밭 사건 이후로 저는 과일은 입에도 대지 않았습니다.
초등학교 4학년 때 복숭아밭을 지나는데 잘 익은 복숭아가 바닥에 떨어져 있어서
주워 먹고 있었습니다.
그때 복숭아밭 주인할머니가 복숭아를 먹는 저를 발견하시고는
엄청 혼을 내셨습니다. 남의 것에 함부로 손을 대면 어떻게 되는지 확실히
알아야 한다면서 회초리를 드셨습니다.

저는 떨어진 것이라 주워 먹었다고 억울함을 토로했지만 할머니는
믿지 않으셨어요. 엄마에게 너무 억울하다고 말했지만 편을 들어주기는 커녕
할머니처럼 의심하는 것만 같았어요.
엄마가 이웃 할머니에 대한 억울함과 원망을 제 마음 한켠에 자리잡았습니다.
그 이후로는 과일은 입에도 대기 싫어졌습니다. 과일만 보면 억울하고 화가 났거든요.

퇴근 후 취미생활 겸 명상을 시작했는데 생각지도 못한 기억이 떠올랐습니다.
복숭아 사건이었습니다. 그리고 그 사건으로 인해 제 마음속 깊은 곳에 원망이
있다는 것을 발견했습니다. 과일을 입대 대지 않겠다고 다짐했던 어린 저의 모습도 있었구요.

그 원망의 마음을 없어질 때까지 버렸습니다.
원망하던 마음을 버리니 엄마도, 할머니도 이해가 되었습니다.
행여나 제가 바르게 자라지 못할까봐 걱정하셨던 마음도 알게 되었습니다.

이제는 과일 잘 먹습니다.^^
이렇게 맛있는 것을 참 오랫동안 맛보지 못하고 살았다니!!

"행복"이란 단어는 늘 저에게 숙제였습니다.
대학시절 '왜 살아야 하는가'라는 질문이 머릿속에 떠올랐을때 '행복하기 위해'라는 답을 스스로 정했습니다.
하지만 행복을 추구할수록 오히려 행복은 잡히지 않고 다른 사람의 행복을 부러워하고 그들을 흉내내기에 바빴습니다.

내 뜻대로 되지 않는 '행복'.
명상을 하면 행복해지지 않을까 하는 기대로 시작했습니다.
강사님께서 '행복에 대한 집착'마저 다 버렸을 때 행복해 진다고 하셨습니다.

'행복해지려는 마음을 먹어야 행복해지는게 아니였나?'
그러고 보니 나의 행복에 대한 집착이 커질수록 불행하다고 느낀 적이 많았음을 깨달았습니다.
강사님의 말씀대로 행복하고 싶었던 마음, 어릴때 부터 강하게 집착했던 마음을 하나, 둘 버렸습니다.
정말 그 마음이 완전히 없어질때까지요.

진짜 행복은 나만을 위해서 노력할 때 생기는 것이 아니라 함께 할때 느낄 수 있다는 것을 알게 되었습니다.
사람 관계에서도 바라는 마음이 없고 그냥 베풀고, 그냥 편하게 대하니 관계가 더 좋아졌습니다.

행복에 대한 집착이 없을 때 비로소 행복해 진다는 것을 알았어요.
감사합니다.

어릴때부터 너무 산만했습니다.
학교에 찾아온 엄마는 늘 아이가 산만해서 집중을 못한다는 이야기를 들어야했습니다.

이 산만함은 성인이 되어서도 고쳐지지 않았고 대학생이 되어 더욱 힘들어졌습니다.
도서관이나 독서실에서는 아주 조그마한 소리에도 예민하게 반응했고
집중력이 짧아 한가지를 오랫동안 하지 못했습니다.

공부하는데 시간을 많이 투자한 것 같은데 집중하지 못하니 성적은 나빴고
스스로도 한심하게 느껴졌습니다.

명상을 하면 집중력도 좋아지고 차분해 진다기에 시작했습니다.
산만한 내가 과연 할수 있을까 걱정이 되었습니다.

저의 고민을 들은 강사님은 명상시간을 처음엔 짧게 하고 조금씩 늘려 보자고 하셨습니다.
5분, 10분, 15분, 20분, 50분... 그렇게 명상에 집중하는 시간이 늘었습니다.

제가 집중을 못했던 이유는 머릿속에 수많은 잡생각이 한꺼번에 쏟아졌기 때문입니다.
명상으로 잡생각이 떠오를 때마다 버렸습니다.

딴생각에 빠지면 다시 정신을 차리고 버리는 것에 집중하려 노력했습니다.
시간이 지나면서 버리는 것에 집중을 하게 되었고 잡생각이 많이 버려지자 머릿속이 고요해졌습니다.

명상하는 시간이 늘어난 것처럼 공부에 집중하는 시간도 길어졌습니다.
성적은 자연스럽게 올랐고 공부에 자신감이 붙었습니다.
이제는 무슨 일을 하더라도 할수 있겠다라는 긍정적인 생각이 먼저 들어요.
늘 회피하고 자신감 없던 과거의 저와 현재의 저는 완전히 다른 사람같습니다.

삶에 변화가 필요했다.
평소에 화가 많고 무기력하고 실행력도 부족했다.
만사가 귀찮고 재밌없고 불만으로 가득찬 삶이었다.

이렇게 죽을때까지 살고 싶지는 않다는 생각이 들었다.
그래서 모임에도 나가 보고 새로운 것도 배워봤지만 도무지 의욕이 생기지 않았다.

그러다 지인의 소개로 명상을 시작하게 되었다.
기대하지 않았는데 큰 전환점이 되었다.

명상으로 내 삶을 태어나서 현재까지 객관적으로 돌아보게 되었다.
내가 왜 그런 삶을 살아왔는지 원인을 알게 되었고
주변 사람들에게 화를 많이 냈던 모습도 돌아보게 되었다.

명상을 하면서 차분해지자
화를 내지 않고도 마음을 표현할 수 있게 되었다.
무기력하고 미루고 싶은 마음을 버리니 그냥 움직이고 있었다.

가장 놀라운 변화는 건강이었다.
마음이 가져워지니 몸도 너무 가볍고 덜 피곤하다.
많이 건강해 졌다.