마음수련 생생 후기

버려보았다.
고요했다.
산 삶의 사진들이 떴다.
버렸다 그리고 나는 확신하게 되었다.
많은 사람들을 사랑하고 배려하고 대가 없이 도와줄 수 있게 될 수 있다는 확신이 들었다.
배려심 깊고 감사할 줄 알고 대가 없이 도와준 사람이 있다는 거 내가 그런 사람이 될 수 있게 기회를 준다는 것 나 또한 당신과 같은 하나인 우주임을, 알게 되었다는 것 감사하게 생각합니다.

명상을 하기 전에는 그냥 이유 없이 올라온 감정들에 어떻게 대처할 지도 몰라 한없이 그 감정에 빠져 살았습니다. 갑자기 올라오는 우울함, 공허함, 외로움, 슬픔 등등 수많은 부정적인 감정들에 어찌할 바를 모르고 그 어두운 마음 안에 갇혀 있어 세상이 싫고 살기도 싫었습니다.

하지만 명상을 하면서 그 감정들이 그냥 아무 이유 없이 올라오는 감정과 마음이 아님을 깨달았습니다. 사진이 계속해서 마음에 쌓이고 또 쌓이다 보니 눈덩이처럼 불어나 그 감정들이 터져버린 것이었습니다. 그래서 그 때부터 ‘아, 이 마음들을 다 버리고 나면 새 사람이 되겠구나…’ 라는 생각을 가지고 항상 난 변할 수 없다 생각했던 마음이 사라지고 나로 변할 수 있겠구나, 나아질 수 있겠구나 라는 생각이 들었습니다. 또한, 어떤 일이 일어나 (명상하기 전이었다면) 굉장히 마음이 올라올 법한데도 이것도 다 사진이고 전에 찍어 놓았던 사진들로 인해 올라오는 마음이구나 라고 바로 생각이 들어 전보다 화도 잘 안 나고 전보다 감정이 폭발하는 일도 굉장히 줄어들게 되었습니다.

그래서 그런지 제 가족들이 가장 먼저 저에게 많이 변했다 말해주었습니다. 전이랑 굉장히 달라졌다고, 좋아졌다고 기뻐해주었습니다. 아직, 2과정이라 갈 길이 조금 멀지만, 그래도 2과정 만으로도 이만큼 달라진 제가 신기하고 명상이 새삼 대단한 공부라는 것을 깨닫습니다. 그래서 얼마나 걸리지는 모르지만 한가지는 확실하게 말씀드릴 수 있습니다. 정말 나는 살아야 하겠기에 나는 끝까지 이 마음수련을 하겠습니다.

우주의 세상입장에서 일어나는 일과 타인을 보게 되니 모든 게 내 탓임을 알게 되었으며 일어나야 될 임을 알게 되었으며, 나 혼자 힘들고 고통 받는 입장이라 생각했는데 모든 게 내가 만들어낸 결과이며 나로 인해 고통 받는 타인의 모습이 보였으며, 이 모든 게 내 탓, 가짜인 나, 내 기억에서 만든 가짜 나, 존재하지도 않으며 아무런 의미도 없는 내 탓임을 알았습니다.

처절히 나 자신을 없애야 되며 앞으로도 내 마음이 일어날 때마다 즉각 없애며 살아가야겠다 맹세했습니다. 내 마음이 없음을 깨달으며, 참마음인 우주만이 존재하며 나도, 남도 없는 것이기에 남을 아프게 해서도 안되며 내 이기심을 부려도 안됨을 알았습니다.
앞으로도 죽을 때까지 이 마음수련 명상을 열심히 하여 우주 마음으로 살도록 하겠습니다. 이 마음수련을 전하게 됨에 감사하며 전해주신 분께 감사하며 1주일간 정성껏 도와주신 도움님들께 진심으로 감사 드립니다.

어렸을 적부터 생각은 많았지만 감정표현을 잘 하지 않았습니다. 태어날 때부터의 기질과 가정환경 영향이었던 것 같습니다. 어릴 적에는 그런 것들이 문제가 되지 않았는데, 커가면서 감정을 조절할 수가 없었습니다. 이곳에 오기 직전에는 24시간 과거의 후회스러운 일 혹은 앞으로 해야 하는 일에 대한 두려움에 대해서만 생각했습니다. 현재에 단 10분도 집중하기 힘들었고, 생각이 많아져 항상 불면의 밤을 보내고 그 불면으로 더 많은 고통을 받았습니다.

내 생각과 내 감정을 컨트롤할 수 있는 방법을 알아보다가 ‘마음수련’을 알게 되었습니다. 1주일씩 휴가를 내기 어려운 직장인이라 알게 된지 5개월만에 오게 되었습니다. 그리고 지금에서야 오게 된 것을 후회하고 동시에 이제라도 알게 되어 다행이다라는 안도를 했습니다.

첫날 저녁에 들은 우주마음의 이야기는 너무나도 아름다웠습니다. 내가 본디 우주라는 그 사실은 외롭고 또는 허망하다고 느낀 삶이 반짝 빛나는 듯한 느낌을 만들었습니다. 그 아름다움에 매료되어, 감정이나 조절하자는 초기의 목적을 나도 우주를 보겠다는 마음으로 ‘고쳐’먹었습니다. 결과적으로 이 글을 쓰는 순간까지 우주와 세상이 하나가 되는 것을 보지는 못했지만 그 과정은 너무나도 만족스러웠습니다.

감정의 폭이 크지 않다고 생각했는데 과거를 떠올리고 그 사진들을 지우려 하려고만 하면 슬픔과 분노 또는 즐거움이 쏟아져 나왔습니다. 수련을 하면 할수록 긍정적인 감정에는 무던해졌지만 부정적인 감정, 특히나 인간관계에서 받은 상처는 쉽게 지워지지 않고 용서가 되지 않았습니다.

그러나 마음수련을 거듭 반복할수록 타인들에게는 잘못이 없고 모든 문제는 제 마음에 있었다는 것을 알게 되었습니다. 나를 특별하다 생각하고 대접받아 마땅한 존재하는 오만한 자세를 갖고 살며, 타인들이 나의 기대에 부응해 내가 원하는 만큼 나를 알아주지 않아 저는 괴로웠던 것입니다. 타인을 향해 내 맘에서 만든 나의 기대와 바람으로 저는 스스로를 고통 주고 있었습니다.
늦게라도 깨달음을 주셔서 감사합니다. 앞으로는 조금 더 수련하여 우주의 마음으로 세상 모두를 사랑하고 겸허하게 살겠습니다.

마음의 변화
1. 항상 미래지향적인 삶을 사는 사람이었는데 그래서 내 꿈을 이루기 바쁘고, 내 일을 하기 바쁘고, 잘 되기 바쁘고, 잘 살기 바빴지만 마음수련을 한 후엔 그런 마음이 많이 사라졌습니다. 내가 애쓰지 않아도 내가 우주가 되면 자연스럽게 모든 일을 잘하게 될 거라는 확신이 생겼습니다.

2. 항상 남과 비교하는 내 자신 때문에 고통 받고 힘들어 했지만 모두가 우주이고, 그 우주마다 각각의 능력이 다 다르기 때문에 우주마다 할 수 있는 것들이 다르고, 누가 더 잘났다, 잘못 났다 하는 기준은 결국 내 자신이 만든 기준이라는 것을 알게 되었습니다.

3. 내 자신을 돌아보게 되었습니다. 살면서 (25년 인생을) 처음으로, 세상 이기적이고, 욕심 많고, 내가 갖고 있지 않는 것을 꼭 가지려고 애쓰면서 살았고, 긍정적인 사람이라고 생각했지만, 내 안에 갇혀 찍은 사진이었고, 불평불만만 많고, 항상 내 기준에서, 생각하면서 살았다는 걸 느꼈습니다.

4. 이렇게 나라는 존재, ‘나’가 강한 줄 몰랐습니다. 평소엔 매번 죽고 싶다고 생각했지만 정작 마음수련 하면서 절대 버릴려 하지 않은 나를 보았습니다.

5. 진짜 죽어서 진짜 세상/우주에서 살고 싶다는 생각을 했고, 이 세상에서 가장 무섭고, 가장 더러운 건 내가 찍어놓은 사진이라는 걸 느끼게 되었고, 깨닫게 되었습니다.

6. 누구나 다 살아감에 있어서 꼭 해야 되는 진짜 명상방법이라고 생각하며, 사진 세계에서 살다 죽으면 이 삶이 정말 의미가 없겠구나 라는 걸 느꼈습니다. 감사합니다 :)

마음수련원에 온 지 일주일이 되었다. 들어올 때 참으로 무거운 마음과 걸음으로 찾아왔다. 여기 온지 7일만에 마음이 편하고 감사함이 계속 올라오는 것이 참 행복하고 고마울 따름이다. 우선 이런 명상을 알려주신 분들 모두에게 참으로 감사 드립니다.

마음빼기수련을 알려주었다. 마음빼기란 참 생소하면서 쉽고도 어렵다. 쉬운 것은 입력된 사진만 빼면 되니 쉽지만 오랫동안 앉아서 풀 가동 되니 어깨와 몸 살기 몸이 힘들었다. 그리고 나 자신을 버려야 한다는 것도 쉽지 않았다. 아무리 버려도 나는 현실에 살아있고 진짜 버려 지지 않았다. 버려도 버린 척만 했다. 버린 척한 것도 몰랐지만 6일째 되는 날 나 자신이 진짜 버려졌다.
버리고 보니 얼마나 감사한지 알게 되었고 힘든 사람, 미운 사람이 고맙게 느껴지기도 했다. 그리고 몸도 마음도 가벼워지고 모두가 우주이니 어떠한 상황도 받아들이게 되었다. 욕심 많고 이기적인 나를 보니 참 허망하고 가여웠다.

하지만 늦었더라도 내 마음이 없어지니 뭐든지 믿고 맡길 수 있고 무엇이든 지켜보고 있는 그대로 받아 들일 수 있는 볼 수 있는 눈이 생겼다. 올 때는 1과정으로 왔는데 나는 계속 머물면서 나머지 명상도 마칠 것을 약속한다. 아니 참 나가 그렇게 하도록 이끌어 주리라 믿는다.