마음수련 생생 후기

공허함, 우울함, 들쑥날쑥하는 내 심리상태는 내가 살아온 삶에서 온 것임을 모르는 것은 아니었다. 마음수련에서는 과거에 접근하는 방식이 내가 생각했던 또는 기대했던 명상보다 훨씬 더 사람의 감정을 극한으로 치닫게 한다. 그런 극도의 분노, 화, 지루함, 허무함은 모두 내 밑바닥 마음에 가라앉아 있었던 감정들이었다.

그 동안 그런 상태를 인정하고 받아들이고 있었는데, 여기에서는 그 모든 것을 가짜라고, 부정할 수 있게 해줬다. 그리고 언제까지나 찾아올 것 같지 않던 평온함을 느꼈다. 세상 모든 것이 아름답다는 것을 알게 된 그 밤, 잠을 청하려 누웠는데 정말 편안했다. 누운 몸은 편안했고 마음은 평온함과 설레임이 섞인 묘한 기분이었다.

아내의 권유로 시작했으나 제 의지로 시작한 것이 아니라 처음에는 의심을 가지고 시작했습니다. 항상 저는 의심, 욕심, 이기심, 본인만 챙기는 마음이 가득 했습니다. 하나 하나 열거 할 수는 없지만 강의와 수련 시간에 도움님들의 강의 내용들은 100% 저를 이야기 하는 내용들이었습니다.
창피하고, 치욕적으로 느껴지는 이 감정들 그 동안 내 안에 살아있는 허상. 거짓 모습 하나 하나를 이번 수련으로 연을 끊을 수 있었으며, 제가 만들고 제가 찍어놓은 사진들로 가득 짐을 만들어 현재까지 살았다는 것이 억울해서 눈물을 흘리며 참회를 했습니다. 만약 마음을 버릴수록 세상과 한 마음이 되고, 내가 나를 다 버린다면 직장, 가정, 가족, 사회생활 모두 행복할 수 있다는 말을 믿고 시작했는데, 이젠 확신이 들었습니다.
본래 마음을 알았고, 방법을 믿었고, 방법대로 내려놓으니 다 버려졌습니다. 행복합니다. 이렇게 깨달음을 얻을 수 있도록 방법을 만드신 분과 1과정, 2과정 도움님들과 함께 수련을 한 선생님들께 감사합니다. 열심히 수련 하겠습니다.

과거를 회상하면서 하나 하나 과거의 행동과 생각을 없애 나가는 과정에서 이번 명상 기간처럼 자신을 적나라하게 바라본 적이 없는 것 같다. 너무 도움이 됐다.
우주와 내가 하나가 되는 방법이 단순하면서도 구체성을 띄는 것이 놀라웠다. 하나가 되는 순간 너무나도 기뻤다. 내가 먼저 변화하고 착하게 살아야겠다고 느꼈다. 마음으로 느꼈으면 행동을 꼭 걸맞게 해야겠다. 처음에는 명상하는 시간이 길어 힘들 것 같았으나 하면 할수록 참세상을 알아가는 재미에 빠져들어 힘든 줄 모르겠다.

나의 지나온 삶을 돌아보면서 가슴이 먹먹해져 하다 멈추고, 하다 멈추고를 반복하였다. 이것이 나구나 이렇게 살아 뭐하나 하는 생각에 돌아보기가 싫어졌다. 하지만 하나 하나 떠올려 버리기를 반복하면서 마음이 가벼워짐을 느꼈다. 큰 바위 덩이 같은 마음을 없앨 때에는 감정이 함께 올라와서 힘들었지만 수련이 반복되고 하루 하루가 지나면서 차츰 차츰 녹아 내리는 마음을 보았다.

나만 알고, 모두 나만 바라보는 줄 착각하면서 사는 나를 보았고 나의 고통이 다른 사람들 입장에서는 조롱거리가 될 만큼 아무것도 아닌 일이라는 것도 알게 되었다. 나의 마음 세상만 없애면 그게 바로 우주마음인데 나의 집착, 욕심으로 가득 찬 나의 마음 세상 속에만 갇혀있는 나를 확연히 알게 되었다. 할 수 있는 한 이 공부를 끝까지 하여 나의 거짓된 마음 세상을 모두 없애고 참마음으로 거듭나고 싶다. 쉽지 않겠지만 끝까지 해 볼 생각이다.

남편이 마음수련을 한 지 2주만에 마음수련 메인센터에 간다고 했다. 처음부터 마음수련에 대한 편견 때문에 관심도 없었는데 남편이 큰 병이 생기는 바람에 마음에 병이 와 있었기 때문에 참 힘들어했는데 지켜보는 나는 해 줄 수 있는 일이 거의 없었고, 왜 저렇게 나약할까? 하고 실망만 되었다.
등록하고 일주일이라는 긴 시간 동안 수련을 한다 길래 그리고 남편이 나 거기 가면 안 돌아올지도 모른다고 이야기 해서 사실은 덜컥 겁도 나고.. 그래서 바람도 쐴 겸, 따라 나서기로 하였다.
이렇게 오랫동안 부부가 하루 종일 함께 해 본적도 없고 이번 기회에 동반하기로 마음 먹고 왔는데, 처음에는 강행군이라 힘들었지만 시간이 지날수록 정신도 맑아지고, 소화도 잘 되고… 버리는 것에 대한 거부감도 덜 생기고, 마음을 버리니까 몸이 가벼워져서 좋다. 종종 주말에 같이 오고 싶다. 강박관념에 항상 쫓기듯이 살아온 나에게. 빼기를 자주 해서 우주 마음으로 세상을 바라보고 모든 일을 처리 하고 싶다.

잡념이 많고 무기력하게 변한 지 몇 년, 자려고 누우면 오늘 있었던 일부터 오래 전의 상처들까지 쉼 없이 떠 올라 다시 일어나 불을 켜는게 일상이었다. 그래도 마음을 표출 할 친구도 있고, 딸도 아들도 있는데 왜 사라지지 않고 떠오르는지 알 수 없었다. 이 자리로 인도해준 딸도 고맙고, 무수하게 찍힌 사진들과 슬픔과 고통과 기쁨과 희열의 덩어리들을 꺼내도록 해주신 도움님들과 방법에게 고맙다.

이기적이고 모든 사람에 이름을 붙이고, 내 안에 집어넣던 내 마음, 이제 버리는 연습을 시작했고 비우는 방법을 공부하고 있다. 식당으로 사면서도 잠자리에 들어서도 나는 계속 가짜인 나를 없애 달라고 참에게 염원을 하고 있다. 진짜인 참인 나로 살기 위한 첫 걸음마의 옹알이로…