마음수련 생생 후기

처음에 지인의 소개를 받고 입소 했을 때, 과연 어떤 종교 단체인지 의심 반, 호기심 반 입소하였다. 일주일 가량 지내보니 종교단체는 아닌 것 같고, 어떤 선각자 분이 세상 이치와 마음공부를 하여 깨침을 이룬 것 같다. 마음수련의 요지는 마음 비우기 인 것 같다. 마음을 비운다는 것은 타 종교 특히 불교에서 많이 들어본 것 같다. 평소 나의 철학과도 부합되는 점이 있어 낯설지는 않다. 마음을 비운다는 것이 산뜻하고 우리의 마음 찌꺼기도 수시로 비우는 것이 산뜻하고 개운한 마음이 생겨 생활하는데도 많은 도움이 될 것 같다.

도움 선생님의 지도에 따라 나의 헛것, 잔상을 지우려고 부단히 노력하지만 애를 쓸수록 비워지지 않고 뇌리에 자꾸 떠오른다. 아직 입소한 지 얼마 안되어 그런가 보다 하고 스스로 위로해본다. 꾸준히 정진하고 마음수련을해서 마음을 깨끗하게 비워 참마음을 마음껏 누리고 싶다.

평상시 생활 패턴 때문에 한 곳에 오래 머물러 보지 않아서 처음 3일간은 몸이 적응 하기에 무척 힘들었다. 과연 이렇게 계속 힘들면 해낼 수 있을까? 의구심 마저 들었다. 3일이 지나면서 몸이 풀어지고 적응을 하면서 삶 속의 사연들에서 분노가 일어났다. 버리고 없애면서 감정이 사라지고 평온해졌다. 2/3지점까지 날짜가 지나가다 보니 나 자신이 가장 완고하게 버티고 꿈쩍도 않는 것을 느끼면서 나 자신을 이를 부득부득 갈면서 추했던 나의 모습들을 버리기 시작했다.

그랬더니 내가 아닌 상대의 입장이 보이기 시작했고 ‘그럴 수 있겠다.’ 라는 생각과 함께 모두 나의 생각에 의해 인연들을 부정적인 사람으로 만들고 고통과 스트레스를 받으며 살아왔다는 것을 깨달았다. 그 후에 왠지 나도 죽을 힘을 다해 살아왔는데 인연들의 입장을 수용하고 나 스스로를 버리려고 하니 분노와 억울함이 밀려왔었다. 상대의 입장에서 느꼈던 ‘그럴 수 있겠다.’ 처럼 나 또한 그럴 수 있다고 생각하고 명상했다. 감정 덩어리들을 다 뽑아 버려서 진짜 자유로운 가벼운 마음을 맛보고, 이렇게 빨리 변화시켜주는 방법이 있어서 너무나 감사하고 다행이다. 몸과 마음을 건강하게 해주니 보험을 가입한 것이 아깝다는 생각이 든다.

길지 않은 인생을 살았지만 항상 뭔가를 해야했고, 하면서 살아왔다. 마음 편히 쉬고 싶은 마음도 있었지만 항상 조급했고 앞으로의 인생을 고민하며 살아왔다. 미래를 준비하고 고민하느라 정작 내 현재의 삶을 돌아볼 여유조차 없었던 것 같다. 남들이 보기에는 번듯한 인생을 살면서 그런 번듯한 모습을 보여주는데 만족하고 뿌듯해하고 더욱 더 그런 좋은 모습만 보여주려 노력 하느라 정작 내 마음은 고통받고 있었다. 직장을 다니면서도 이런 마음 때문에 항상 뭔가를 공부하고 있었고 ‘원래 이 시대의 현대인들은 모두 이렇게 피폐하게 살아가지. 다 그런 거야… 나만 안하면 도태될 거야.’ 생각하며 살아왔다.

또한 나는 내 기준과 틀이 너무 명확하여 싫은 것, 싫은 사람이 너무 많아 고통스러웠다. 그것이 내 잘못 이라고는 생각지 못했으며, 그 사람들이 이상해서 나를 괴롭힌다고 생각했다. 어느 날 ‘이대로 살면 내 인생에서 남는 게 뭔가?’ 하는 생각이 들었고 마음수련을 접하게 되었다.
명상을 하면서 ‘나’는 내가 아니라 내가 살면서 먹어온 마음 덩어리라는 것을 알게 되었다. 이제껏 부모, 형제로부터 보고 배워 온 마음, 경험한 것들로부터 먹은 마음들이 뭉쳐져 ‘가짜’인 내 마음 덩어리가 되었고, 기억들이 내 머리 속에서 사진으로 남아 내 행동과 마음을 지배하고 있다는 것을 배웠다.
아직 2과정이지만 지금 내 마음은 너무 감사하고 홀가분해졌다. 내 멋대로 세상을 판단하고 사람을 시비하는 마음에서 벗어나 본래의 우주마음으로 세상을 살아갈 수 있게 되어서 감사하다.

메인센터에 입소하면서 입꼬리가 내려가 있었다. 내 표정이 오래 전부터 어두워져 있었고, 가식적인 웃음과 즐거움으로 나를 포장했었다. 나를 둘러싼 상황 (직업, 신랑, 가정환경, 돈 등)을 나라고 생각하면서 부러워하는 존재로 되고 싶었다. 하지만 최근 뜻대로 안되면서 화가 났고 마음이 우울했다.
메인센터 입소 후 1~2일 내 마음에 눌렀던 화를 다 해소하지 못했는데 빼기를 하려 하니 울분을 토해낼 수 밖에 없었다. 월요일 저녁엔 집에 가려 했고, 상처받은 내가 왜 이곳에 있어야 하는지 억울했다. 하지만 점점 마음을 빼고 내 사진을 빼 가면서 나도 모르게 웃게 되었고 부정적인 모든 상황이 조금씩 사라지는 것을 느끼고 있다.

물론 중간 중간 내 속에 있던 폭력성, 포기하고 싶은 마음이 치솟아 올라 견딜 수 없었지만 빼려 노력했다. 지금도 한참 도움님을 붙잡고 울다 왔다. “안된다고, 왜 나만 안되냐고, 힘들다고” 마음에서 아직 빼지 못한 것들이 폭발한 듯싶다. 남은 시간동안 이런 마음마저 빼야겠다. 조급해하지 않고 하나 하나 천천히, 100% 빼려는 내 욕심도 버려야겠다. 열심히 빼고 있고 나에게 감사하고, 이곳 분들께 감사하고, 나를 도와주는 우주에 감사한다.

처음에 마음에 대한 강의를 듣고 당황스러웠다. 나는 나의 성격에 대해 고민이 많았고, 살아가는데 힘이 들어 이 곳을 찾았는데 뜬금없이 우주에 대해 이야기 하니, 매우 생소했고 또 그 때문에 반감이 들었었다. 워낙 내가 생각하고 살았던, 믿고 살았던 세계와 원리와는 차원이 다른 이야기라서 쉽게 받아들여지지 않았다.

그래도 많은 사람들이 이것을 통해 삶의 변화가 생겼다고 하니 속는 셈치며 한 편으로는 의심을 계속 하면서 알려주는 대로 열심히 해 나갔다. 상담을 통해 내가 가진 의문을 이야기 하고 답을 들으니 점차 명상에 대해 마음이 열리고, 진심으로 임하게 되었다.

나는 나를 많이 알고 있다고 생각했는데 명상을 하면서 내가 몰랐던 내 모습을 많이 알게 되었고, 알고 있던 것도 확연해졌다. ‘정말 내가 가짜인 삶을 살았구나, 한번도 진짜 살았던 게 아니구나.’를 느끼는 순간에는 눈물이 계속 흘렀다. 하다가 힘이 들 때면 의심하게 되고, 포기하게 되고, 누군가가 대신 해주길 바라고, 무기력해지는 나를 보며 나에 대해 알게 되면서 ‘이것이 정말 지워야 할 사진이구나.’를 느꼈다.

무엇보다도 남들의 시선과 판단될 것에 대한 두려움이 있었는데 사실 그 마음은 내가 가장 많이 갖고 있었다는 것을 알게 되며, ‘문제는 남이 아닌 나로부터 시작 되는구나.’를 느꼈다. 이것이 시작인 것 같고, 이 마음마저 버려야 하는 건 알겠지만 하루 빨리 세상의 마음으로 살아보고 싶다.

사회에서 항상 똑같이 반복되는 일련의 일들이 왜 그렇게 되는지 마음수련 강의를 통해서 확연히 알게 되었고 내가 얼마나 이기적이고 나만 생각하고, 살아왔는지 그러지 않은 척 하면서도 그 내면에 자리하고 있는 나만을 위한 본심이 보였습니다.

또한 마음이란 것의 실체와 그 허상이 강의와 명상을 통해서 명확히 드러나 내가 얼마나 부끄러운 삶을 살아왔는지… 모든 세상에게 죄송합니다. 나아가 본래인 우주 마음으로 산다는 것이 어렴풋이나마 가슴에 와 닿아 나를 일깨울 수 있는 좋은 계기가 되었습니다. 모두에게 감사드립니다.